很多人失恋、离婚之后，疗伤方式各有不同，有的人借酒浇愁，有的人整日整日的刷剧，有的人暴饮暴食、疯狂购物，有的人则通过一个人的旅行来平复内心的伤痛。
张小娴曾经有一句经典的名言，她说，想要忘记一段感情，方法永远只有一个，那就是时间和新欢。意思是说，如果你还没有走出分手的伤痛，是因为你疗伤的时间不够长，或者是因为你的新欢不够好。
以前我听到这句话的时候，觉得好有道理，但是随着人生阅历的丰富，我越来越觉得，想要真正从一段感情中走出来，更重要的是你如何看待爱情，以及你如何看待自己。
这关乎着你需要花多长的时间走出分手、离婚或者丧偶的伤痛，并决定着你新欢的质量。
就像鲍鲸鲸在《失恋33天》里，所写的：“自我拯救以及被拯救，永远是失恋的主轴线，关键是那些延伸出来的枝枝蔓蔓，如何去品，如何去悟，这倒是最能透射一个女人对爱情的真知灼见。”
1、搞清楚为什么分手。
分手总是会有各种各样的原因。
《分手后，成为更好的自己》这本书里有一句话是这么说的：“每个人都会把很多过去的东西带到爱情中，而这些东西往往决定了这段关系中各种事情的走向。”
所谓过去的东西，主要包括原生家庭问题、童年经历的影响、混乱的叛逆期以及权力争夺中的挫折和无助。
也就是说，很多人的爱情并不是两个本真的个体相遇，然后发自内心的欣赏和喜爱对方，而是一种适应性的关系。
伊能静曾经在鲁豫的一个节目上谈到过往的恋情。
她在节目中直言不讳的说，她遇到前任的时候，正深受原生家庭的困扰，工作环境又非常复杂，所以当身边出现了一个温暖、可靠的男人时，他就像一块救命的浮木一样，仿佛能够把自己内心所有的困惑和恐惧都消除掉。
心理学家曾经说过，童年的经历越是压抑、创伤越多，对适应性行为的需求就会越高。
比如在婚姻中，经常会出现这样一种适应性的关系。一方过度负责，一方不够负责。一方在家里里里外外忙个不停，一方则悠哉悠哉的玩手机，还时不时抱怨几句，嫌弃对方做的不够好。
再比如，有些完美主义者会选择一个作风邋遢的人作伴侣，这样的话，完美主义者就总是能够在对方身上找到很多不完美的、可以批判的地方，从而平衡自己内心的完美主义。
当然，并不是说适应性的关系不好，而是双方要努力把这段关系朝着健康的、高自尊的方向去发展，而不是一味的讨好、牺牲、抱怨、指责，否则它只能维持一段时间，而无法长期维持下去。
因为当一个人离真正的自己越来越远的时候，他会活的越来越不开心，而在这种情况下，他可能随时会结束一段感情。
搞清楚为什么会分手，不仅能够帮助我们梳理逝去的关系，更能帮助我们深入的了解自己在爱情中的相处模式，自己对一段感情所不能容忍的部分，以及自己内心深处最迫切的情感需求又是什么。
当我们对这些问题的答案越来越清晰的时候，我们在进入下一段关系的时候，会更清楚自己需要找一个什么样的人，以及建立一个什么样的关系，从而让自己更幸福。
2、为什么分手让我们痛苦？
分手之所以让我们痛苦，是因为分手容易让我们陷入三种负面情绪，分别是自我化、普遍化和永久化。
得出这个结论的是Facebook首席运营官谢丽尔·桑德伯格，她原本有一个幸福的家庭。
2015年不幸从天而降，在她和丈夫的一次度假旅游途中，丈夫意外从健身器械上摔下，猝死于墨西哥。
丈夫的突然离世，给桑德伯格的生活带来了沉重的打击。
她无法原谅自己，觉得丈夫的离世跟自己有很大的关系，如果她不提议去旅游度假，那么这件事情就不会发生。
如果她能够及时的劝阻丈夫，或者建议丈夫做其他比较温和的健身运动，那么就不会遭遇这样的不幸，总之一切都是自己的错。
除了自我化，还有普遍化。丈夫刚刚去世的那段时间，桑德伯格在工作中的一些决策会受到情绪的影响，接连的失误让她开始不断地怀疑自己，甚至怀疑整个人生。
而最让人痛苦的是，她太爱她的丈夫了，觉得自己永远无法从这种伤痛中走出来，觉得这种不幸的状态会一直持续下去，类似于“我再也不相信爱情了”，“我再也不会结婚了”等等之类的绝望的宣言。
如果我们一直抱着自我化、普遍化和永久化这三块大石来疗伤的话，我们不仅不会疗愈伤痛，而且还会被压得喘不过气。
我们越是执着于这三种负面情绪，我们就越难走出分手、离异或者丧偶带来的伤痛。
3、如何走出分手的痛苦？
记得以前看《奋斗》的时候，陆涛和米莱分手，米莱痛苦不堪，也是经过了很长的时间才真正放下这段感情，最后她笑嘻嘻地对陆涛说“我告诉你一个好消息，我不喜欢你了，我真的再也不喜欢你了，你去找夏琳结婚吧”。
她脸上洋溢的那种走出失恋的喜悦，给我留下了 很深的印象。我想，走出来，那种感觉是真的很好。
有100个人失恋，就有100个人想要走出失恋的痛苦。那我们要如何摆脱这种痛苦呢？
（一）增强自我价值感，重建自尊与自信。
一个人能否走出一段感情，以及需要多长的时间走出一段感情，跟他的自我价值感有密切的联系。
什么是自我价值感呢？简单来说，就是一个人看待自己的方式，一个人对自己存在的价值的一个评判。
比如，一个人在感情中总是没有安全感，总是喜欢委屈自己去迁就、讨好对方，两个人产生问题了，把过错都推向自己。这其实就是一个自我价值感低或者说低自尊的表现。
自我价值感低的人，在分手之后，他们会倾向于攻击自己、否定自己，觉得自己在感情上是一个失败者或者被抛弃者。
而自我价值感高的人 ，他们会承认一段感情已经结束，两个人之间确实存在问题，自己失去了很多东西，但是他们不会对自己的人格进行否定和攻击，他们的内心世界仍然相对健全和稳固。
只需要经过一段时间的疗愈之后，他们就能够以良好的状态迎接下一段感情。
想要增强自我价值感，我们需要多进行自我关怀，多去肯定和接纳自己。
（二）活在当下。
有数据显示，刚刚分居、离异或者分手的人，在很大程度上都生活在过去。这就像一个人坐飞机要倒时差一样，需要一定的缓冲才能够认识到过去的“时区”已经失灵了。
一个人越是陷入过去的情感回忆中，也就越无法自拔。
我们可以把一些让人触景生情的照片或者物品先收纳起来，放在自己看不见的地方，然后以“现在”这个时刻去重新创建一些新的记忆，比如开展一段旅行，购买一些自己喜爱的新的物品。
（三）尝试做一些从来没有做过的事情。
曾经看过一个泰国的广告，里面的女主角用了各种方法忘掉前男友，比如丢掉前男友的一切物品、大吃大喝、写下男朋友的所有缺点并贴在墙上、跟朋友频繁出去聚会，但这些似乎还不足以让她走出失恋，尤其是当她一个人回到家时，那种空虚落寞的感觉仍然会再次突袭。
后来她努力去尝试做以前没有做过的事情，比如说坐摩托计程车、听重金属摇滚乐、带老妈去玩儿游戏机、在天桥卖艺、晨跑、尝试用电动牙刷、阅读一些奇怪的以前从不看的杂志、跟老妈跳广场舞、尝试学几道菜等等，就这样时间一天一天的过去，当他再次跟前男友相见的时候，她发现，她已经没有那么心痛了。
很多时候，我们无法去左右一段情感的发展，无论我们多么精心的想要维护好它。但我们能够做到的是，即使我们有一天我们不得已面临分手，我们仍然不丢失对自己的爱和对世界的好奇。
失恋对人确实是一种折磨和煎熬，记得刚失恋时好像世界都变得灰暗了，人生也失去了动力和目标，更迷茫的找不到自己前行的坐标，还写了一首自认为的小诗。
假如我真的失去了你
从此
我不敢在抚摸你的名字
哪怕是轻轻地
也会流下相思的泪滴
你的一颦一笑
让我怎能忘记
你娇嗔的模样
早已锁进我的心里
即使不在联系
你也永远存储在
我情感的暖房里
为了不在思念，我就天天写一些诗歌或者散文，给各种诗刊和散文杂志，虽然稿费不多，几十块钱，但确实转移了自己的注意力，天天满脑子的句号，逗号，感叹号。
不要把自己丢在一个痛苦的深渊里挣扎，把精力多做一个挪移，交给时间去抚平你的忧愁痛苦吧。
有时间还可以多跟朋友们聊聊天，喝喝茶，下下棋，自己没事多写写自己对人生感悟。
世界那么大，总有你感兴趣的事情可做。
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